couac

dimanche 31 mars 2019

Bon, allez, je me lance. Ça fait deux mois que je n'ai plus écrit ici, et  c'est à cause de la catégorie suivante, la fameuse "à l'école", qui m'a complètement bloquée... Aujourd'hui, ce n'est plus moi l'écolière (contrairement à l'époque où j'ai créé ce blog), et l'école publique française, c'est un sujet qui m'occupe beaucoup l'esprit...
Instit', j'ai l'impression que c'est un des métiers les plus passionnants qui existe, un métier qui permet de partager de l'enthousiasme, des idées, qui permet certainement de changer un peu le monde... J'ai l'impression que c'est aussi un métier ultra difficile, réussir à se faire entendre par trente personnes, réussir à partager des idées, à se faire comprendre, rester calme, bosser énormément, ne pas avoir beaucoup de reconnaissance, être juste, continuer de prendre soin de soi en prenant soin des autres, se remettre tout le temps en question...

Je trouve que ce n'est pas facile non plus d'être parent d'élève. Parce que je ne partage pas toujours les convictions éducatives des instits de mon fils, et que bien sûr c'est tout à fait normal (après tout, c'est logique qu'il y ait autant de façon de penser l'éducation que de gens sur Terre) mais pas toujours facile à avaler... Parce que j'ai tellement entendu d'instit' dire que le plus compliqué dans leur métier, ce sont les parents d'élèves, et que je trouve ça infiniment compliqué d'être les parents reloux (oui, c'est comme chou, genou hibou caillou), de remettre en question quelqu'un d'autre (d'autant plus dans sa spécialité), de se mêler de ce qui se passe dans la classe alors qu'on n'y est pas et qu'on n'a pas forcément envie d'être un parasite casse-pieds qui intervient alors qu'on ne l'a pas sonné... Et qu'en même temps, on a envie de protéger son enfant, de ne pas le voir développer certains traits de caractère encouragés (genre la compétitivité), qu'il soit bien à l'école et qu'il ne soit pas angoissé d'y aller, qu'on ne cherche pas à le faire devenir autre que ce qu'il est (qu'on respecte sa timidité, par exemple)...

Bref, la thématique "à l'école", ça me travaille tellement le coeur que je n'ai pas assez de recul pour y participer. Mais si vous, vous voulez me parler d'école, allez-y, j'adore !

On peut aussi aller visiter le blog de Bliss Cocotte, elle fait des supers billets d'instits qui font visiter leur classe !

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lundi 21 janvier 2019

 

Cette chanson me met dans un état pas possible. Elle me bouleverse, me donne envie de danser et m'apaise complètement en même temps.
Il y a une ambiance de sérénité, de paix, on se croirait dans une bulle, un peu comme quand on a les oreilles bouchées et qu'on entend les sons un peu lointains et qu'on se sent  à l'écart du monde même si on est en plein milieu.
Avec cette chanson, j'ai l'impression d'être assise en-dessous de la pyramide du Louvre et de regarder les gens passer, un condensé du monde, des gens de toutes les couleurs, avec toutes les tenues possibles, des américains en short et des japonais super design. On vient de voir la Joconde, on voit tous ces gens passer qu'on ne recroisera plus jamais ou peut-être que si mais on ne s'en rendra pas compte, alors on sent bien qu'on est rien du tout, et que ce n'est vraiment rien, la vie, qu'il ne faut pas en faire toute une tartine, juste profiter d'être là, là.
Sous la pyramide du Louvre, on se fond dans la foule, les gens sont tellement différents, et c'est tellement curieux de se dire qu'on doit soi-même être exotique pour d'autres. Le mieux, dans les musées, c'est de regarder la diversité humaine.

Cette chanson me fait le même effet. Un effet de joie pure, de cri du coeur, de chair de poule de bonheur.

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mardi 15 janvier 2019

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J'ai trouvé des contraintes : écrire au moins une fois par semaine ici, et à chaque fois écrire quelque chose pour la catégorie suivante. On va voir si je tiens la route... Pour l'instant, même juste pour écrire ça, j'ai dû reprendre dix fois ma phrase, un peu comme quand on est parti en vacances à l'étranger et qu'on n'arrive plus à parler français en revenant. J'essaye de ne pas me mettre la pression, j'écris comme ça vient et on verra...

La première catégorie, c'est "à consulter quand rien ne va plus", j'en déduis que je dois écrire une lettre encourageante à une possible future Elisabeth déprimée (mais je te souhaite que ça n'arrive plus jamais et que tu sois heureuse tous les jours, chère Elisabeth (il paraît qu'il faut être gentille avec soi-même)).

Alors voilà, ce que j'ai à dire à quelqu'un qui déprime, c'est que c'est un immense coup de bol d'exister, et juste se réjouir du soleil qui tape sur le sol du salon, déguster un carré de chocolat ou lire une bande-dessinée, je trouve que ça suffit à avoir réussi sa vie. Combien de spermatozoïdes qui se sont vu claquer la porte au nez de l'ovule ? Combien d'ovules dédaignés ? On a vraiment de la chance que l'ovule avec un bout de nous ait rencontré le spermatozoïde avec l'autre bout de nous, mais vraiment, c'est vertigineux. Comparé à tous ces ovules et spermatozoïdes qui n'ont pas eu de bol, rien que le fait d'avoir respiré une bouffée d'air à la naissance, d'avoir eu la chance de manger une glace avec un vrai cornet en gaufrette, d'avoir joui du ciel bleu d'été, d'avoir entendu voler les insectes et chanter les oiseaux, d'avoir entendu Camélia Jordana et un heureux choeur chanter Ederlezi dans une église, ben juste ça, ça justifie d'avoir vécu, comparé à tous ceux qui n'ont pas existé et n'ont rien vécu de tout ça. Donc, franchement, ne fais rien, chère Elisabeth déprimée, ouvre la fenêtre, hume l'air, regarde la lune, relis un Jérôme K. Jérôme Bloche, et ce sera déjà bien suffisant. Le fait même d'être en vie est une réussite, et tout ce qu'on fait, c'est en plus.

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vendredi 11 janvier 2019

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Je ne sais pas exactement quoi dire, mais je sens qu'il faut que je réécrive pour me muscler l'écriture.
Pour commencer, je vous souhaite un bon week-end (ben quoi, c'est de l'écriture !).
Je vais tenter de me fixer une espèce d'exercice quotidien, je ne sais pas lequel, peut-être raconter un bonheur, comme je l'ai fait à un moment ? Vous avez d'autres idées ?

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mercredi 14 novembre 2018

Attention au départ

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Cette année, j'ai écrit un livre. Il était déjà commencé avant, mais c'est à la fin de l'année dernière que deux éditrices m'ont dit "banco". Alors des habitudes se sont mises en place, un peu déjà prises à l'avance heureusement. Il y avait du boulot, et j'avais sept mois devant moi. Je me disais "ça va le faire" mais je sentais bien qu'il n'y avait pas trop moyen de procrastiner non plus... J'avais envie de le faire bien, et j'avais plein d'idées et la trouille que le résultat ne soit pas à la hauteur. Alors au début, ça a été dur de m'y mettre (à cause de la peur)... Et puis une fois les rituels précisés (allumage de la radio, vaisselle, nettoyage de la table à manger, lits, aération de la maison, lançage de machine à laver, asseyage à mon bureau), j'ai adoré...
Ah quel plaisir d'être assise à mon bureau, à dessiner des gens sympathiques (ou pas d'ailleurs), à faire des petits motifs, à rêvasser en regardant par la fenêtre, tout en écoutant France Inter... J'en ai écouté des Grand Bien Vous Fasse pas toujours passionnants, mais contente d'être accompagnée par des gens qui me racontaient des trucs... Je suis devenue professionnelle du diabète de type 2, du cinéma, de la cuisson des pâtes et de l'intelligence artificelle (des sujets très abordés sur France Inter). Des fois, j'ai écouté des trucs vraiment super intéressants en coloriant tel endroit précisément, ou en dessinant tel truc super dur à dessiner, et je me demandais si j'allais me souvenir, après, en regardant mon livre fini, que j'avais entendu telle émission en faisant tel dessin.
Voilà, en 2018, il s'est passé des choses terribles, et heureusement, l'une d'elle, c'était que j'allais publier ce livre.
Il est sorti vendredi, sa maison d'édition, c'est la géniale Biscoto. On peut l'acheter dans des librairies normales, on peut le commander et on peut se le faire dédicacer ce week-end au festival BD Colomiers, ou au salon du livre de Montreuil ou même au festival d'Angoulême l'an prochain !
Si vous venez me claquer la bise, le dessin sera un peu tremblé (car je suis émotive tendance timide avec option arrêt de respiration, donc ceci explique cela), mais vous êtes les bienvenus !

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lundi 5 novembre 2018

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A la montagne,  deux trucs qui me plaisent beaucoup.

D'abord, les gens ne mettent pas de haie autour de leur chalet, ni de barrière. Les maisons sont comme posées au milieu des prairies et pelouses, on ne sait pas où s'arrête le terrain de chacun. Ca donne une impression d'espace infini.

Ensuite, quand on est sur le flanc d'une montagne, on voit toutes les maisons sur le flanc de la montagne en face. Elles ne sont pas cachées les unes derrière les autres comme les maisons posées sur une simple campagne toute plate. Elles sont comme posées sur un drap sous lequel s'engouffrerait un courant d'air, alors on voit tout. On est comme face à un livre d'images dans lequel il y aurait plein de trucs à regarder.

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mardi 22 août 2017

Bonsoir, si vous passez encore par là.
Un petit message pas pour dire adieu, parce qu'on ne sait jamais, mais quand même au revoir.
Je laisse filer le temps en me disant que l'envie reviendra peut-être mais c'est devenu un peu incongru de venir raconter ma vie ici.
Je recommencerai peut-être un jour, puisque j'aime toujours lire les quelques blogs qui restent.
Des fois j'ai des idées de ce que cet endroit pourrait devenir, mais je ne prends pas le temps de m'en occuper.
J'espère que vous allez bien. Je lis vos mails, envoyés par le lien sur le côté (Sylvie, il faut absolument que je te réponde !), merci de me les envoyer.
Portez-vous bien, et si vos chemins vous mènent vers l'Ain, n'hésitez pas à frapper à la porte.
Je vous embrasse !
Elisabeth

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jeudi 1 juin 2017

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Je ne sais pas pourquoi mais j'ai envie d'écrire un billet, en tout petit. Peut-être qu'après je n'aurais plus envie pendant six mois.
J'espère que tout le monde va bien chez vous. Nous allons bien.
Nous mangeons des tartes aux fraises avec de la crème patissière à la vanille et une pâte sucrée de Cyril Lignac.
Quand j'étais enfant, j'avais la nostalgie, la saudade peut-être même, de ma classe, des élèves, des instituteurs, à la fin de chaque année scolaire. J'étais enfant mais je crois que je me rendais parfaitement compte du temps qui passait, des gens qu'on a aimés mais qu'on ne reverra pas, et de l'inexorable course du temps (carrément !). Depuis l'adolescence, j'étais délivrée de ça, et puis tout à coup mon enfant va à l'école, et l'école est tellement géniale, la maîtresse tellement positive, drôle, intelligente, les élèves tellement mignons et sympathiques, ça y est, je la sens arriver la mélancolie... Je suis repartie pour un tour.
Hier, je suis tellement sortie de ma zone de confort, tellement plus que jamais, j'ai tellement tiré sur l'élastique qui m'y relie, je tremblais d'effort pour avancer malgré cet élastique qui me retenait, mon coeur ne battait pas à son rythme normal, je transpirais à grosses gouttes mais je l'ai fait, j'en suis sortie, et quand tout à coup est arrivé le coup de midi et que je me suis dit "je vais chercher Petit J. à l'école", j'ai sauté de joie, je me suis sentie décompresser en un instant, j'avais envie de danser, et j'ai comrpis que ma zone de confort, c'était eux.

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mardi 28 mars 2017

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lundi 27 mars 2017

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